Temporada de sauna

Moikka!

Como podréis observar a la derecha en el widget de El Tiempo (.es) en Turku estamos empezando a disfrutar de temperaturas frescas: aun positivas, pero ya con solo una cifra. Esto significa que el clásico verano tropical turkulainen se ha acabado hasta el año que viene. Por un lado da penita que cierren las piscinas al aire libre y los barcos del río Aura, pero por otro lado el fin de la temporada estival trae algo maravilloso: la re-apertura de las saunas!

A estas alturas hemos ido a varias. Y la temporada 2010/2011 se presenta aun mas cargada de eventos saunisticos.

Personalmente, mi primer contacto saunero de la temporada fue una en el Action Park de Meri Teijo donde nos llevaron en un Recreational Day de mi trabajo. Ya sabéis que como los nórdicos son tímidos por naturaleza, necesitan que se organicen varios eventos sociales al año para conocerse, como fueron el big cleaning event o la excursión a la casa de verano. De ahí que al principio de la temporada organizaran una salida de todo el día a hacer actividades extraescolares. En este caso nos llevaron a una estacion de esqui, que en verano la transforman en parque de accion donde pueden practicarse deportes tan atractivos como el tiro al plato sin pólvora, el karting sin motor, el golf (con palos), y por supuesto la sauna. Porque ya sabéis que un evento social en Finlandia sin sauna no es un evento social.

Pero obviemos la introducción esta vez y pasemos a la acción directamente. Para mi, lo mejor del mencionado recreational day fue el probar por primera vez la sensación de velocidad que se siente en los karts sin motor. Se trata de unos coches como los que veis en las fotos en los que se compite contra el crono en un circuito que en invierno es una pista de esquí. Incluso se usa el mismo remonte para subir el kart hasta la cima de la colina. La sensación es chulísima, porque como el circuito es serpenteante y de tierra, el coche va todo el tiempo derrapando. Era mi primer contacto con este noble deporte y logré el tercer mejor tiempo de la jornada (el mejor extranjero), y eso que éramos como 50 personas. Not bad! O sea que contento. He descubierto que se me dan bien los deportes que se practican sentado, cuesta abajo, y sin moverse mucho. Tuve un tiempo suficientemente bueno como para ir a la final; pero como lo explicaron todo en puro finés, no me enteré siquiera de que iba a haber una final y me fui tranquilamente a la sauna. Que si no... Por algo me conocen en la zona como "El Räikkönen pelinegro".

Ademas de los karts, como solo cabían varios coches a la vez en la pista y competir por tandas de 8-10 pilotos, para no enfriarse ni perder la competitividad al lado había un lugar para tirar al plato, pero sin tiros. Es raro pero mola. Se hace con las mismas reglas, pero en lugar de un plato al que dispararle y romperlo se juega con unas escopetas iguales a las de verdad pero ópticas: tienen una especie de sensor que localiza si estas apuntando al plato, y si aprietas en ese momento el gatillo te puntúa. Es bastante realista, pues suena el sonido del tiro, solo tienes 2 disparos y hay que cargar la escopeta entre plato y plato dándole a un botón. Y las escopetas son de madera y hierro como las de verdad. Hasta se pueden abrir los cañones, pero en lugar de dos cartuchos te encuentras con dos pilas. Por lo demás es bastante realistas. Las armas pesan bastante y acabas con los brazos cansados. En la foto podéis ver la zona del parque donde están los karts y el tiro al plato, con el circuito al fondo y un coche siendo remontado mientras en primer plano el payo lanza los platos ante 5 tiradores al acecho.

Y tras los tiros y la velocidad, anduvimos 3 Km (mientras disputaban sin mi la final de karting) hasta donde estaba la sauna para relajarnos. El camino era superbonito, al lado de un campo de golf y de un lago, hasta el edificio donde estaba la sauna. Al lado había otro lago (recordad que hay como 160.000 en Finlandia) donde obviamente nos metimos a bañarnos. En nuestro afán por innovar hemos incluido una foto panorámica hecha a partir de 3 fotos. A ver lo que sale.

Y esta fue la primera sauna de la temporada de las cuantas que ya llevamos y que narraremos a continuación.

Y eso fue todo en el recreational day.

Como el tema de la sauna es algo adictivo, con la Negris decidimos reservar la que tenemos en nuestro edificio, aprovechando que la han vuelto a abrir tras el verano. En otras ocasiones hemos comentado que tenemos sauna y piscina en el sotano (al ladito mismo del refugio anti-zombis), pero esta es la primera ocasión en la que vamos a poner documentos gráficos.

Al entrar hay un espacio seco para dejar la ropa y las cervezas. No es por vicio, es que como en la sauna se suda mucho hay que llevar bebidas isotónicas para recuperar líquidos. Y para eso la cerveza es extraordinaria. También se aceptan sidras de diferentes frutas.

Luego se pasa a la parte húmeda, donde hay una ducha y dos puertas, una para la sauna y otra que da a la piscina. Y se va alternando desde el calor de la sauna al fresquito de la piscina, y periódicamente a la parte seca a recuperar líquidos, y vuelta a empezar. Así durante casi 3 horas que se nos pasaron volando.

La piscina esta bien para meterse tras la sauna, pero para hacer natación se queda un poco corta. Esta comprobado empíricamente que son 4 brazadas y cabezazo contra la pared. Pero que se le va a hacer, tampoco vivimos en el palacio de verano de Berlusconi... todavía.

Y este ha sido el post de inauguración oficial de la temporada saunistica 2010/2011.

Moi moi!

Compañeros! (post interactivo)

Hyvää paivää. Hauska tutustua.

Si vuestra reacción acaba de ser "de qué paska estará hablando esta gente hoy?" es que usted no tiene ni zapatera idea de finés. Al contrario que nosotros, que ya llevamos dos clases de este bello idioma, por lo que nuestro nivel actual de Suomi puede considerarse por lo menos por lo menos... mayor que cero. Entre otras cosas, hemos aprendido a contar para adelante y a saludar. Precisamente el inicio del post es Buenos días. Encantado de conocerte. Mola, verdad? Es que es una lengua maravillosa, llena de punticos, con vocales a pares, y sin letras inútiles como la C, la Q, la D, la F, la G, la X, o la Z.

Algunos al leer el titulo de la entrada seguramente habréis pensado que esto va de sindicatos (por aquello de compañeros) o de la huelga general en España del 29-S (por lo de post interactivo). Pero nada que ver. Para utilizar el término compañeros en un contexto sindicalista y/u/o progre hay que añadir a continuación y compañeras, o si no la frase carece de fuerza política, lo cual es precisamente nuestro objetivo (el evitar la política, se entiende). Para comprobarlo no hay mas que escuchar a cualquier ministra miembra del Partido "Socialista" "Obrero" "Español".

Y lo de post interactivo es debido a que al final de la entrada hay un juego en el que podéis participar alegre y gratuitamente dejando comentarios. Es el juego de los países, similar al pretérito juego de los nombres, en el cual podéis seguir participando hasta finales de 2012, a ver si alguno logra por fin subir del 5.

Pero antes del juego, debemos explicar que el titular esta entrada "compañeros" viene de que aparte de matrimonio ahora somos compañeros de clase de finés! Es algo conveniente, ya que solo hemos comprado 1 libro para los 2, que es mas caro que lo que nos vale el curso todo el año (en serio). Y si falta alguno de los dos siempre tendremos a quien pedirle los apuntes y quien le diga a la profe "es que no ha podido venir porque esta malo/a con cagaleras..."

El tema es que hemos empezado esta semana a recibir clases de suomi puro de oliva. Aquí se puede sobrevivir con el inglés porque todo el mundo lo habla, pero hay una razón de peso para estudiar el idioma local: el entender los carteles. Ahi va un ejemplo del infierno que es ir por la calle y encontrarse con cosas como esta:

Qué dice alli? Solo se entiende "momentin", pero seguro que el significado no tiene nada que ver con un ratito pequeño. Seguiremos estudiando para ver si en un futuro próximo logramos comprender los maravillosos mensajes que ocultan cartelones como este.

A veces si que es fácil comprenderlos porque ponen dibujitos, pero obviamente no siempre se puede andar pintando cosas en los letreros, por mucho que el pequeño porcentaje de habitantes no-suomiparlantes de Finlandia lo agradeciera eternamente.

Como podéis apreciar, el finés no se parece a ningún otro idioma conocido. En cartel anterior se entiende que dice "prohibido aparcar bicicletas" gracias al dibuito, y ademas por el contexto, ya que este bello cartel luce majestuoso a la entrada de un bloque de vecinos. Pero de las tres palabras que aparecen, cual significa prohibido, cual aparcar y cual bicicleta? Ni idea (de momento). Se aceptan apuestas.

Lo que mas nos duele, y es lo que nos ha hecho apuntarnos a un curso de finés, es que por culpa de la dificultad del idioma se nos van siempre maravillosas ofertas. Como en las tiendas, bares y supermercados todo esta escrito en letreros sin dibujo, si no los entiendes no puedes aprovechar descuentos y ocasiones. Ya nos ha pasado varias veces de estar con finlandeses y pedir algo en un bar, y luego ellos pagar mucho menos por otras bebidas/comida, y luego van y te dicen "es que ahí en la barra pone clarísimamente que hay hora feliz/oferta si pides X".

Ni siquiera los números son fáciles. Demostración: Yhdeksänsataakahdeksantoista es el novecientos dieciocho. Sublime, cierto?

Aunque no todo es infernal en este idioma. Hay facilidades, ya que aparte de tener un alfabeto mas reducido, la pronunciación es igual a como se escribe, algo altamente deseable. No pasa como en el francés, donde eau es o. Aquí son legales hasta para eso.

Otra cosa es que cualquier palabra se acentúa en la primera silaba, independientemente de su longitud. Por eso suena tan plano. Atended a una entrevista en un canal finlandés de nuestro amado Kimi Räikkönen (cuyo pelazo guarda un extraordinario parecido con el de uno de los integrantes de Pelando Rábanos):

Para finalizar y demostraros lo complicado que resulta este idioma, hemos creado un juego similar al de los nombres, pero esta vez con países. Obviamente no se trata de adivinar si el país es hombre o mujer, sino que pondremos 10 nombres de países y debéis acertar de cual se trata. Id en un momentin a por papel y lápiz. No vale hacer trampa e irse al google translator! Preparados? Ahí van los 10 países selectos en idioma Suomi:

1: Ruotsi

2: Venäjä

3: Tanska

4: Ranska

5: Saksa

6: Itävalta

7: Sveitsi

8: Kreikka

9: Kiina

10: Norsunluurannikko

Bueno, qué os ha parecido? Maravilloso idioma, verdad? Ahora podéis imaginaros nuestro estupor al plantarnos en la tele y consultar a la programación del mundial de fútbol. Aprendimos que jalkapallo es fútbol, pero nunca sabíamos qué equipos jugaban!

Pero vamos a lo que vamos. A continuación los resultados.

1: Ruotsi = aunque ellos le digan Finland a Finlandia, los Finlandeses llaman Ruotsi a Suecia. Y eso que los ocuparon durante la pila de años, pero no consiguieron que los llamasen por su nombre. Curioso, no?

2: Venäjä = estos también invadieron Finlandia desde el otro lado pero tampoco lograron hacerles que se aprendieran su nombre: Rusia. Con dos webbers, Finlandia!

3: Tanska = como los fineses tienen por costumbre no usar la D, lo mas cerca de Danska es Tanska, ergo así llaman a Dinamarca. Como se dirá dedo en suomi? Y dedal?

4: Ranska = como tampoco hay F en suomi pues parece que vieron propicio llamar así a Francia. Mejor eso que la otra opcion: Rancia.

5: Saksa = esta no creo que la haya adivinado nadie. En su idioma es Deutschland, en inglés Germany y para nosotros Alemania. No podemos ponernos de acuerdo?

6: Itävalta = esta va dedicada a la querida amiga itälvalainen Marikerstin, que ha seguido los pasos de su compatriota Schwarzenegger. Ambos son, como el perrete Rex, originarios de Austria.

7: Sveitsi = cuando seamos ricos iremos a vivir allí para pagar pocos impuestos. Aunque con poder abrir una cuenta en sus bancos y comer su chocolate nos conformaríamos. Suiza.

8: Kreikka = la cosa anda malita por allí. No me extraña que su nombre se parezca a krack. Ademas de llamarla así porque los fineses no usan la G ni la C. Grecia.

9: Kiina = hace un par de entradas que estuvimos comiendo serpiente por alli: China. Gracias a este blog, para cuando vengáis a Finlandia ya sabréis al menos que Ravintola kiinalainen significa restaurante chino.

10: Norsunluurannikko = hay que tener muy mala leche para decirle así a Costa de Marfil. Este era de los que nunca nos aprendimos, ni siquiera por el mundial de fútbol.

Qué tal ha ido? Esperamos vuestros comentarios con las puntuaciones. El que mas acierte ganara un viaje de una semana a cualquier lugar del mundo con todos los gastos pagados... de su bolsillo.

Nähdään pian!

Post zombilainen

Hei hei!

Una pregunta recurrente que nos suelen hacer es Why Finland? o lo que es lo mismo, por qué Finlandia? Y siempre respondemos con clichés como "porque aquí hay una buena calidad de vida, se trabaja muy bien, el tema es interesante, pagan bien, es muy seguro, no hace calor..." y cosas semejantes. Pero hoy queremos publicar la gran verdad de por qué decidimos mudarnos a Finlandia.

Pero antes, vayámonos un poco por las ramas rabaneiras, que sabemos que os gusta.

En este blog somos grandes amantes del denominado género Z, uséase, de todo lo que tenga que ver con los zombis. Y últimamente estamos de enhorabuena porque parece que el género se ha reavivado con la aparicion de libros como Guerra Mundial Z, una obra maestra de Max Brooks (hijo de Mel Brooks) que debería ser de obligada lectura en todos los colegios, al igual que su Guia de supervivencia zombi. En el cine hemos podido disfrutar de la saga de 28 días después y 28 semanas después (hay trailers youtubeiros en los links, el que se cague de susto zombi que no pinche!), el amanecer de los muertos, Soy leyenda, e incluso comedias geniales como la británica Zombies party o la gringa Zombiland. Hasta la película mas barata de la historia del cine costó 45 libras y obviamente es inglesa y de zombis: Colin. Las series no se quedan atras. Hace poco disfrutamos de Dead Set, un gran hermano (eso si que da miedo) donde los protagonistas sufren un ataque de muertos vivientes, y dentro de mes y pico se estrenará lo que tiene toda la pinta de ser una obra maestra: The Walking Dead. Estamos contando los días que faltan para el 31-Oct.

Aparte del formato audiovisual, que sepáis que hay hasta freaks que hacen versiones Z de los grandes clásicos de la humanidad. Solo os digo que me estoy leyendo La casa de Bernarda Alba zombi. De ahí p'arriba.

Sé que también están de moda los vampiros por culpa de los truños de la saga Twilight (en español cre-pus-culo), o de la serie True blood... Pero para nosotros que los vampiros no le llegan a los zombis ni a las suelas de los putrefactos zapatos. Un vampiro es el monstruo que menos miedo da, de lejos. Si te puedes defender de ellos con un ajo! No hay color. Plántate delante de un zombi con un ajo y verás que risa.

Pero este no es un blog de critica de cine ni nada parecido, así que volvamos a lo que íbamos al principio. Qué hacemos en Finlandia? Pues la respuesta está lejos de los topicazos mencionados anteriormente. La razón principal es mucho mas sencilla y no tiene tanto que ver con la calidad de vida, sino mas bien con la pura supervivencia. Y es que aquí prácticamente todos los edificios tienen un refugio anti-zombis.

Oficialmente te dicen que es un refugio anti-bombas, que se empezaron a hacer cuando la guerra contra los rusos y que ya si eso como los suomis son de variar poco sus costumbres pues siguen construyendo los edificios con sótanos securizados y bla bla bla. Pero a nosotros no nos la dan. Analizándolos te das cuenta de que son realmente para contener un incidente zombi, y para lograr sobrevivir en caso de que pase de mero incidente puntual a un holocausto en toda regla.

Lo bueno es que esos refugios se pueden usar normalmente para otros menesteres. Por ejemplo en el de nuestro edificio se guardan bicicletas en invierno y esquís en verano. Pudisteis ver como lo usábamos de taller cuando el tour del archipiélago. Aparte de en esa entrada, adjuntamos un par de fotos extra para que aprecieis la magnitud de la obra.

Especial atención al grosor de los muros. Las puertas no son muy gruesas pero lo suficiente para retener a un enjambre de zombis. Como veis hay agua corriente y respiraderos para renovar el aire, fundamental para la supervivencia hasta que llegue el invierno y los zombis se congelen y se pueda salir al exterior sin peligro. Todo esta estudiado, amigos. Los finlandeses sobreviviremos al apocalipsis zombi del 2012!

Pero como hemos comentado, hasta 2012 hay que darle uso a estos refugios. Lo normal en los edificios es que se guarden allí cosas estacionales. Según me comentaron, se puede meter lo que sea pero por ley el refugio debe poder vaciarse en menos de 24 horas, o sea que nada de vehículos, muebles grandes, herramientas pesadas... En las universidades por ejemplo los suelen cedes a clubes de estudiantes para que los usen como locales donde reunirse y por supuesto hacer fiestas. Mientras se te pase la borrachera en menos de 24h, todo bien.

En la Axelbandet por ser una banda estudiantil perteneciente a la uni, usamos uno de estos refugios como lugar de ensayo. Atended que belleza de lugar. Primero la vista desde fuera. Estamos bajo un patio tal que así:

Al entrar en uno de los edificios, se baja por una escalera al nivel -1 te encuentras con la puerta blindada:

Y por dentro es superamplio, como para albergar a toda una banda de muchachos suecoparlantes con sus locos instrumentos:

Los refugios deben tener salida al exterior, para poder mandar a alguien a investigar como va el incidente Z, o a buscar comida, o a otros supervivientes... La de la banda está decorada con carteles de conciertos, como no podía ser de otra manera. En la segunda foto se aprecia la escalera de mano que asciende hasta la superficie:

Además, hay salidas que sirven a su vez de almacén de víveres. Atended como en la Axelbandet somos precavidos y acumulamos cervezas para en caso de que se produzca un brote Z no nos falte el alpiste:

Y esto ha sido todo por ahora. Ya conoceis el verdadero motivo de nuestra migración al Norte. Para despedirnos, os dejamos con un vídeo que recrea como sería el momento en el que el Nando sale del refugio antizombis y se encuentra en el pasillo del bloque con una zombinegris hambrienta de carne humana y con la revista del Stockman en la mano. Advertimos de la crudeza de las imágenes a continuación. Recomendamos que no veáis el vídeo si tenéis dolencias cardíacas, marcapasos, taquicardias, juanetes, agujetas o cualquier otra imperfección corporal.

Pelando Rábanos en CHINA

Ni hao!

La ultima semana la he pasado en la ciudad antes conocida como Pekin en un congreso internacional de fotosíntesis. Es lo que tiene trabajar con biocombustibles, que te permite viajar de vez en cuando a países remotos para juntarte con freaks de otros lados que trabajan en la misma cosa que tu.

No he podido disfrutar del viaje como si hubiese ido de turismo pero sí que esta semana en Beijing me ha permitido vivir una serie de experiencias bizarras que paso a compartir con vosotros.

Esta entrada no será una guía de viajes, ni un cuaderno de bitácora que cuente al detalle lo que he hecho y visto durante el tiempo pasado en chinorriland. Lo que me sale es más bien narraros una serie de observaciones y esperiencias curiosas pero inconexas entre sí.

Empiezo la escritura en el portátil chiquetico con teclado AZERTY en el avión de Finnair sobrevolando Rusia y escuchando el So What de Miles Davis mientras rememoro lo acontecido mientras hacemos del lejano oriente un lugar más lejano a 850 km/h.

Advertimos a la audiencia de la excesiva longitud de la entrada. Han sido 8.5 horas de avión y 2.5 h de bus hasta regresar a Turku.

Chapter 1: las vicisitudes de un sobaco en China

Primera gran lección que he aprendido en este viaje: si vas a China NO TE OLVIDES EL DESODORANTE. Yo lo hice y las pasé canutas para comprarme uno. Estuve 3 días oliendo a orín de mono titi por culpa del olvido. Y es que o los chinorris no sudan, o sudan pero no les canta la aleta, o sudan y les canta la aleta pero les da igual, o usan algún producto milenario casero que no se vende en ningún sitio accesible para un no-oriental.

Estuve 3 días dando más vueltas por Beijing que un manco en una barca, hasta que por fin en un mercado de 3 plantas que era una especie El Corte Inglés sórdido, lo encontré en una tienda de cuidados femeninos. Se acabó la chucha! La mujer sorprendida de verme en un sitio de belleza para mujeres me dijo que si quería algo para el cutis, y como no tenía ni papa de inglés (ese tema será el chapter 2) me señalé el sobaco y milagrosamente sacó de un rincón un desodorante. Sólo estaba ese, y a precio artículo de lujo: 5 €, lo cual es lo que te vale una cena poniéndote hasta el ojal con bebida y todo. Pero seguro que los compañeros de congreso agradecieron la inversión. Resultó ser lo que se echa uno/a en la axila tras depilarse, pero a mi me ha valido.

Chapter 2: Do you speak English? A little. Ya si eso.

A pesar de estar en la capital de lo que será (si no lo es ya) el país más poderoso del siglo XXI, y de que hace 2 años se celebró allí una Olimpiada, los chinorris controlan los idiomas diferentes del chino más bien poco. Básicamente me he encontrado con tres niveles de excelencia que paso a detallar a continuación:

a) Do you speak English? Si la respuesta son gritos en correcto Mandarín: ni papa de inglés. La mayoría no se sabe ni el one two three, algo que debería ser básico si se tiene una tienda en una calle turística, o trabajas en uno de los hoteles más grandes de Beijing. Pero rien de rien. Zero Zapatero. Mi opción era hablarles en español y señalar las cosas, y para las cifras a la hora del regateo (será el chapter 3) escribirlas en la calculadora y listo.

b) Do you speak English? Si responden A little (o también vale el YES): ni papa de inglés. Aunque esos sí que saben decirte sir y se saben los números y decir cheaper cheaper (más barato), pero poco mas. Así hay algunos, si tienes suerte te los encuentras de dependientes o de camareros te pueden solucionar una compra o el elegir la comida en menos de media hora.

c) Do you speak English? "Yes, you can call me Michael" (pronunciado Maicol): guía turístico! Como son los únicos que hablan inglés fluido no paran de hablar y te convierten el camino en bus hasta la muralla china en un infierno. Como la muralla está lejitos del centro al Maicol le dio tiempo a contarnos la historia de la muralla (2000 años) y lo que es peor, su vida entera. Decía el amigo Michael (pronunciado Maicol) que en el cole tienen profes gringos que a los chinitos les ponen nombres americanos, seguramente por no poder pronunciar sus verdaderos nombres mandarinos. El nuestro era Maicol, la guía del bus de al lado era la chinorri Megan, y así sucesivamente. En realidad te alegras de que un chino hable tan bien inglés, pero tampoco ves necesario que solo por eso no pare de hablar. Que las cosas tienen un límite. Ni calvo ni con 3 pelucas!

En resumen, comunicarse con los chinos es un infierno. Pero gracias a D10S existe un maravilloso país llamado Alemania en el que la gente es eficiente y hace las cosas bien. Ademas tienen una selección de futbol a la que siempre le ganamos en las finales, pero eso es otro tema. Y es que un colega germano del congreso tenía en su poder EL DICCIONARIO. Sí sí, no es una errata, porque no era un diccionario, sino el diccionario definitivo. Algo que sólo podría haber ideado una mente alemana. Algo que supera en grandeza a la BMW y la Mercedes, a la Deutshche Telekom, a la Luftwaffe, y hasta a Claudia Schiffer. Si no, contemplad y disfrutad de la grandeza del invento:

Yes! Un diccionario con dibujitos para señalar lo que quieres, válido en todos los países del mundo, excepto quizás en el país de los ciegos donde el tuerto es el rey. Hay que buscarlo como sea! Sé que lo publica esa editorial alemana de diccionarios con nombre impronunciable pero cuyo logo es una L. Si queréis hacerle a alguien un regalo inolvidable y que puede llegar a salvarle de situaciones chungas allende sus fronteras, ese es el regalo. Y mi cumpleaños se acerca...

Chapter 3: compensa el regateo?

Yo sabía que existía el regateo en países morunos, pero no era consciente de que en China también era una práctica habitual. Hasta que lo he sufrido en mis cannes morenas. Porque es guay eso de rebajar el precio a las cosas, pero también tiene mucho de malo. Enumero lo que detesto del regateo:

-Se pierde muchísimo tiempo. No tiene final. El tiempo es dinero, o sea que si haces la cuenta de lo que te ha costado la media hora discutiendo con el/la chinorri, igual hasta te tenían que haber pagado por llevarte algo.

-Empiezan con una cantidad y obviamente sabes que te la están clavando, así que hay que bajar, pero cuánto? Con el amigo Mikele estimamos que hay que irse al 30% del valor inicial, pero nunca se sabe.

-Nunca sabes si has pagado mucho o poco. A veces crees que ha sido un chollazo y luego ves las cosas más baratas de lo que has pagado. Y eso genera estrés.

-Genera diferencias entre extranjeros y chinorris, porque si te ven que eres de fuera el precio inicial obviamente va a ser un orden de magnitud mayor que el que le dan a un chinorri. El caso extremo lo vivimos ayer en una tienda donde sí estaban puestos precios, pero eran altísimos: cosas medio mojoneras a 150 yuanes (casi 20 €). Luego nos dijeron que "se habían equivocado" y todo tenia un 0 de más. Qué astutos! Si entra un guiri y cuela, vendemos a 10x su precio. Excellent business! Menos mal que era el último día y ya controlábamos el regateismo!

-No puedes irte, porque si te vas se creen que es para que te bajen el precio. A veces sí, pero otras quieres irte de verdad. Como diferenciar una de otra? Si no, atended a la foto del pobre Michele acosado por una chinorris regateadora:

Chapter 4: soy leyenda.

Como puse antes, fuimos a la Gran Muralla guiados por Maicol. Entre las cosas que nos contó por el camino estaba que si "desafías" a la muralla y te atreves a subirla te conviertes directamente en HÉROE. Mola, pero recomiendo ir bien preparado físicamente. Aún me duelen las patas de trepar por la MF muralla! Y es que uno tiene la idea de que va a ser una cosa lisa, como la muralla de la Macarena pero en grande, y ni de coña. Esta va por medio de las montañas y todo el camino es cuesta arriba y cuestabajo con escalones de casi medio metro. Así quién invade China? Yo no, prefiero invadir un país más lisito, como Finlandia. Y por cierto que cuando lees sobre el tema descubres que nada de lo que se visita es original, todo está reconstruido recientemente como reclamo turístico. Lo cual está bien porque hay servicios, bares, y hasta tiendas de souvenirs donde pueden hacerte un certificado de haber sobrevivido a pasear por la Gran Muralla (no todos lo consiguen). Para mi que lo de héroe se queda corto. De leyenda p'arriba!

En resumen, que la Gran Muralla mola por el marco donde está, e impresiona saber que los chinorris hicieron eso mismo en 8000 km! Pero acabas con los gemelos y los triceps reventados, y no deja de ser una cosa turística llena de merchandising. Pero había que ir. Mear en la Gran Muralla estaba en mi lista de "cosas que hacer antes de irse pal otro barrio", justo entre escupir desde la puntica de la torre Eiffel y cagar en el Gran Cañón del Colorado. Ya sólo me queda 1. Todo se andará.

Chapter 5: libertad de expresión

Eso es una cosa que ya si eso algún día tendrá la China milenaria , pero que por ahora poco. Para empezar, tienen capado el internet y no se puede entrar ni en blogs, ni en el facebook, ni en youtube... O sea, que minimizan el contacto con el exterior. Y si pones la tele todos los canales son CCTV, del 1 al 15! Nada de CNN, BBC, MTV (eso sí es bueno)... o sea que hay que creerse las noticias que te dice el estado, y punto pelota.

Una colega de Israel nos contó que estando en el metro un payo chinorris se le acercó y comenzó a hablar con ella espontáneamente en inglés (sería un guía turístico llamado Donovan o algo) y durante la animada conversación le comentó que si alguien del Partido le veía hablar con un extranjero podría chivarse y podrían obligarle a hacer una carta oficial explicándole al estado por qué y de qué habían hablado. No sé si tendrá que ver eso del Partido en el tema, pero es curioso que durante el congreso internacional he hablado con gente de prácticamente todo el mundo pero creo que solamente con 1 chino, y eso que por jugar en casa eran mayoría. Tiene su lógica, teniendo en cuenta el miedo a la represalia y el nivel regulero de inglés que se gastan. Seguiremos investigando.

Chapter 6: Qué de chinos! Billones? Trillones?

En china hay muchos chinos. Eso es así. Y sólo hay chinos! Es raro que en la capital, en los sitios mas turísticos, y en pleno agosto, uno esté en medio de la Ciudad Prohibida y mire alrededor y sólo vea chinos. De vez en cuando te cruzas con alguien de fuera, pero es raro. Yo no me esperaba esto, creía que habría a estas alturas más mezcla racial. Pero no, namás que chinos, y más chinos, y venga chinos por tos laos. Copón!

Chapter 7: OT-TIA UN NEGRO!

Entre el bloqueo informativo (mencionado en el chapter 5) y el viaje de chinos que hay (chapter 6) es normal que cuando aparezca un negro (o un afroamericano, como diría Brüno) los chinos se queden todos mirando y hasta le hagan fotos. En el congress había una chavala de Kenia y nos contó que estando de turismo por Beijing, las familias se agolpaban a su alrededor mirándola y le pedían hacerse fotos con ella. Ella era la atracción turística! Los chinitos chicos flipaban. Y dice que hasta algunas señoras mayores se acercaron a tocarla para ver como era su piel. Un descaro! Supongo que los Pekineses (no los perretes, sino los habitantes de Pekin/Beijing) igual han visto a gente diferente, pero fijo que de los que hayan ido un Domingo a la capital desde pueblos chicos para ver el mausoleo de Mao, es muy probable que en su vida sólo hayan visto a otros chinos. Hay que salir y culturizarse, chavales!

Chapter 8: pa habernos matao

El querido cuñao chileno JJ siempre dice "a mi me gusta el desorden!". Pues vete pa Beijing, cuñao! No he visto más desorden en mi vida. Pero claro, nunca he estado en Italia y no puedo comparar. Pero apostaría que en Pekin es peor, solo por la escala. Los semáforos son solo sugerencias (creo que eso también pasa in Italy). Si está en rojo se puede pasar pero el que lo tenía en verde te va a pitar por haberte colado. Y cruzar una avenida grande andando es la locura! El que quiera emociones fuertes, ya sabe donde ir.

Del tráfico llama la atención una cosa: hay muchas motos, y TODAS ELÉCTRICAS! Eso es bueno porque contamina menos, no echa humos y todo eso. Pero es malo porque como no hacen ruido, no paran de pitar para que sepas por donde van. No sé lo que es peor.

Por cierto que el metro es increíblemente bueno y barato. Cuesta 2 yuanes (20 céntimos aprox) y es muy moderno. Es el segundo mejor en el que me he montado, tras el de Santiago (de Chile).

Y los chinos son como los mediterráneos: gritan, se cuelan en las colas, te empujan, sin conocerte te tocan (algo inconcebible en Suomiland)... Y en coche, moto o bici, más o menos es lo mismo: pitan, se meten delante, te casi-atropellan...

Chapter 9: rico rico rico

La comida china es buena. Aunque hay que ir con cuidado, porque puede picar bastante. Se suele compartir, bien sea en una mesa con el centro que gira, o si la mesa es chica he visto como los chinorris van cogiendo los platos de los vecinos alegremente. Compartir es disfrutar, amigos.

Aparte de las cosas clásicas (arroz, tallarines, chop-sueys variados, rollitos, cosas al vapor...) me ha sorprendido que si pides una sopa de pescado el cocinero viene a la mesa y te enseña el pescado vivo antes de hacer la sopa. Aparte, hay puestos donde venden escorpiones, lagartos, insectos chungos, miriapodos... y carnes de perro, gato y serpiente (o eso te dicen que es). Adjunto prueba gráfica comiendo un pinchito de carne de serpiente, el plato favorito de Bear Grylls. Me negué a comer escorpiones porque los mantienen pinchados en los palos vivos moviendo las paticas, y los fríen del tirón sin matarlos sin sufrimiento antes ni nada. Me niego a colaborar con una práctica tan inhumana; o tan in-quelicerada en este caso. No al maltrato de escorpiones! Además es mi signo zodiacal, por lo que me veo en la obligación de respetarlos.

Chapter 10: juegos mundiales de deportes de combate

El día después de que acabase el congreso se iban a celebrar en Beijing los primeros juegos mundiales de deportes de combate, que son como unas olimpiadas pero solo de pruebas en las que hay ot-tias. Y todos los atletas se iban a quedar en el mismo hotel que nosotros. Fue muy curioso descubrir que hay sumo en todos lados, cuando yo creía que era una cosa solo de Japón. Mi amigo Arezki es argelino y se hizo coleguita del equipo de sumo de Egipto. Menos mal que les cayó bien, porque las criaturitas no cabían por los pasillos. Yo por mi parte estuve hablando con un francés karateka, y de españoles solo vi a una pareja que eran representantes españoles de Muay Thai. Eran muy simpáticos, hablamos un rato y hasta me hice una foto con ellos. Los intentaré seguir a ver si ganan medallas. Vamos España!

UPDATE: la chavala es Eva Naranjo, campeona de Europa de Muay Thai y que en Beijing GANÓ EL ORO! Este blog se ha revalorizado gracias a la foto junto a toda una chica de oro. Enhorabuena a los premiados!

Epílogo: curiosidades absurdas sobre los chinos

Aparte de que no tienen desodorante, hay varias cosas que no sabia y que me han sorprendido de los chinos. Por ejemplo:

-Beben agua caliente. Sí, cuando tienen sed, beben agua caliente. Como el te pero sin te. Si quieres agua fría tienes que pedir "ice water".

-Se sientan en el aire. Para descansar se sientan sobre sus propias piernas. Es como sentarse en un escalon imaginario. Como hacen los perricos, pero sin apoyar las paticas de alante. Muy raro, a mi así me duele todo. Y ellos hasta comen así.

Y esto ha sido todo desde el lejano oriente.

Hasta la próxima!

Finlandia campeona del mundo!!

Heippa!

Esta es una entrada a modo de interludio veraniego para hacer boca mientras preparamos los contenidos de los dos próximos posts: el fin de la trilogía del Archipiélago, y una entrega más de la sección Las entrevistas de Pelando Rábanos. Estamos tardando por culpa de la tecnología digital. Hay que filtrar como 1500 fotos de cada evento! Lo que suman unas 3000 fotos que ver, que trillar, que seleccionar... un infierno! Pero paciencia, todo se andará. Cuánto daño están haciendo las cámaras digitales al mundo. Si Louis Daguerre levantara la cabeza!

Desde este nuestro blog requerimos vuestra atención hacia esta página. Es de la revista Newsweek, a la cual le ha dado por hacer un ránking de los 100 mejores países del planeta antes conocido como Tierra. Y el artículo interactivo (todo en inglés, sorry) comienza de una grandiosa manera que pasamos a traducir pelandorrabaneiramente: "Olvídate del Mundial de Fútbol, de las Olimpiadas, y hasta del concurso de Miss Universo. Newsweek ha ordenado a los países según la economía, la política, la salud y la calidad de vida para demostrar cuáles son los auténticos campeones del mundo".

Y quién es el primero en todo eso? Pues lógicamente se trata de FINLANDIA. Es el mejor país del mundo según estos respetables señores. Y si lo dice la Newsweek, eso es así compadre.

España queda la 21 (no jugaría Iniesta o algo), y para encontrar a Colombia hay que irse hasta el 62. El resto podéis verlo vosotros pinchando en "view interactive".
Obviamente todo es muy relativo, pero estos payos de newsweek argumentan más o menos su valoración paisil en el artículo adjunto. El que sepa poco inglish pero tenga tiempo y curiosidad, puede usar el traductor de google. Pinchad en traducir y listo. Los gráficos interactivos no los traduce porque son imágenes, pero es mejor que nada.

Update/actualización: si pinchais en "Photos: the Winning Nations" y vais a la segunda foto (la del nota en bici con 2 niños) está hecha en Turku, justo al lado de la Catedral. Mola!
Y los amigos de newsweek no son los únicos en poner a Finlandia como país más mejor in the world. Según el índice de prosperidad del instituto Legatum, también ganamos la liga mundial. Olé!

Y sintiéndonos doblemente campeones del mundo, nos despedimos hasta la próxima entrega.

Chau bacalhaus!