Pelando Rábanos en CHINA

Ni hao!

La ultima semana la he pasado en la ciudad antes conocida como Pekin en un congreso internacional de fotosíntesis. Es lo que tiene trabajar con biocombustibles, que te permite viajar de vez en cuando a países remotos para juntarte con freaks de otros lados que trabajan en la misma cosa que tu.

No he podido disfrutar del viaje como si hubiese ido de turismo pero sí que esta semana en Beijing me ha permitido vivir una serie de experiencias bizarras que paso a compartir con vosotros.

Esta entrada no será una guía de viajes, ni un cuaderno de bitácora que cuente al detalle lo que he hecho y visto durante el tiempo pasado en chinorriland. Lo que me sale es más bien narraros una serie de observaciones y esperiencias curiosas pero inconexas entre sí.

Empiezo la escritura en el portátil chiquetico con teclado AZERTY en el avión de Finnair sobrevolando Rusia y escuchando el So What de Miles Davis mientras rememoro lo acontecido mientras hacemos del lejano oriente un lugar más lejano a 850 km/h.

Advertimos a la audiencia de la excesiva longitud de la entrada. Han sido 8.5 horas de avión y 2.5 h de bus hasta regresar a Turku.

Chapter 1: las vicisitudes de un sobaco en China

Primera gran lección que he aprendido en este viaje: si vas a China NO TE OLVIDES EL DESODORANTE. Yo lo hice y las pasé canutas para comprarme uno. Estuve 3 días oliendo a orín de mono titi por culpa del olvido. Y es que o los chinorris no sudan, o sudan pero no les canta la aleta, o sudan y les canta la aleta pero les da igual, o usan algún producto milenario casero que no se vende en ningún sitio accesible para un no-oriental.

Estuve 3 días dando más vueltas por Beijing que un manco en una barca, hasta que por fin en un mercado de 3 plantas que era una especie El Corte Inglés sórdido, lo encontré en una tienda de cuidados femeninos. Se acabó la chucha! La mujer sorprendida de verme en un sitio de belleza para mujeres me dijo que si quería algo para el cutis, y como no tenía ni papa de inglés (ese tema será el chapter 2) me señalé el sobaco y milagrosamente sacó de un rincón un desodorante. Sólo estaba ese, y a precio artículo de lujo: 5 €, lo cual es lo que te vale una cena poniéndote hasta el ojal con bebida y todo. Pero seguro que los compañeros de congreso agradecieron la inversión. Resultó ser lo que se echa uno/a en la axila tras depilarse, pero a mi me ha valido.

Chapter 2: Do you speak English? A little. Ya si eso.

A pesar de estar en la capital de lo que será (si no lo es ya) el país más poderoso del siglo XXI, y de que hace 2 años se celebró allí una Olimpiada, los chinorris controlan los idiomas diferentes del chino más bien poco. Básicamente me he encontrado con tres niveles de excelencia que paso a detallar a continuación:

a) Do you speak English? Si la respuesta son gritos en correcto Mandarín: ni papa de inglés. La mayoría no se sabe ni el one two three, algo que debería ser básico si se tiene una tienda en una calle turística, o trabajas en uno de los hoteles más grandes de Beijing. Pero rien de rien. Zero Zapatero. Mi opción era hablarles en español y señalar las cosas, y para las cifras a la hora del regateo (será el chapter 3) escribirlas en la calculadora y listo.

b) Do you speak English? Si responden A little (o también vale el YES): ni papa de inglés. Aunque esos sí que saben decirte sir y se saben los números y decir cheaper cheaper (más barato), pero poco mas. Así hay algunos, si tienes suerte te los encuentras de dependientes o de camareros te pueden solucionar una compra o el elegir la comida en menos de media hora.

c) Do you speak English? "Yes, you can call me Michael" (pronunciado Maicol): guía turístico! Como son los únicos que hablan inglés fluido no paran de hablar y te convierten el camino en bus hasta la muralla china en un infierno. Como la muralla está lejitos del centro al Maicol le dio tiempo a contarnos la historia de la muralla (2000 años) y lo que es peor, su vida entera. Decía el amigo Michael (pronunciado Maicol) que en el cole tienen profes gringos que a los chinitos les ponen nombres americanos, seguramente por no poder pronunciar sus verdaderos nombres mandarinos. El nuestro era Maicol, la guía del bus de al lado era la chinorri Megan, y así sucesivamente. En realidad te alegras de que un chino hable tan bien inglés, pero tampoco ves necesario que solo por eso no pare de hablar. Que las cosas tienen un límite. Ni calvo ni con 3 pelucas!

En resumen, comunicarse con los chinos es un infierno. Pero gracias a D10S existe un maravilloso país llamado Alemania en el que la gente es eficiente y hace las cosas bien. Ademas tienen una selección de futbol a la que siempre le ganamos en las finales, pero eso es otro tema. Y es que un colega germano del congreso tenía en su poder EL DICCIONARIO. Sí sí, no es una errata, porque no era un diccionario, sino el diccionario definitivo. Algo que sólo podría haber ideado una mente alemana. Algo que supera en grandeza a la BMW y la Mercedes, a la Deutshche Telekom, a la Luftwaffe, y hasta a Claudia Schiffer. Si no, contemplad y disfrutad de la grandeza del invento:

Yes! Un diccionario con dibujitos para señalar lo que quieres, válido en todos los países del mundo, excepto quizás en el país de los ciegos donde el tuerto es el rey. Hay que buscarlo como sea! Sé que lo publica esa editorial alemana de diccionarios con nombre impronunciable pero cuyo logo es una L. Si queréis hacerle a alguien un regalo inolvidable y que puede llegar a salvarle de situaciones chungas allende sus fronteras, ese es el regalo. Y mi cumpleaños se acerca...

Chapter 3: compensa el regateo?

Yo sabía que existía el regateo en países morunos, pero no era consciente de que en China también era una práctica habitual. Hasta que lo he sufrido en mis cannes morenas. Porque es guay eso de rebajar el precio a las cosas, pero también tiene mucho de malo. Enumero lo que detesto del regateo:

-Se pierde muchísimo tiempo. No tiene final. El tiempo es dinero, o sea que si haces la cuenta de lo que te ha costado la media hora discutiendo con el/la chinorri, igual hasta te tenían que haber pagado por llevarte algo.

-Empiezan con una cantidad y obviamente sabes que te la están clavando, así que hay que bajar, pero cuánto? Con el amigo Mikele estimamos que hay que irse al 30% del valor inicial, pero nunca se sabe.

-Nunca sabes si has pagado mucho o poco. A veces crees que ha sido un chollazo y luego ves las cosas más baratas de lo que has pagado. Y eso genera estrés.

-Genera diferencias entre extranjeros y chinorris, porque si te ven que eres de fuera el precio inicial obviamente va a ser un orden de magnitud mayor que el que le dan a un chinorri. El caso extremo lo vivimos ayer en una tienda donde sí estaban puestos precios, pero eran altísimos: cosas medio mojoneras a 150 yuanes (casi 20 €). Luego nos dijeron que "se habían equivocado" y todo tenia un 0 de más. Qué astutos! Si entra un guiri y cuela, vendemos a 10x su precio. Excellent business! Menos mal que era el último día y ya controlábamos el regateismo!

-No puedes irte, porque si te vas se creen que es para que te bajen el precio. A veces sí, pero otras quieres irte de verdad. Como diferenciar una de otra? Si no, atended a la foto del pobre Michele acosado por una chinorris regateadora:

Chapter 4: soy leyenda.

Como puse antes, fuimos a la Gran Muralla guiados por Maicol. Entre las cosas que nos contó por el camino estaba que si "desafías" a la muralla y te atreves a subirla te conviertes directamente en HÉROE. Mola, pero recomiendo ir bien preparado físicamente. Aún me duelen las patas de trepar por la MF muralla! Y es que uno tiene la idea de que va a ser una cosa lisa, como la muralla de la Macarena pero en grande, y ni de coña. Esta va por medio de las montañas y todo el camino es cuesta arriba y cuestabajo con escalones de casi medio metro. Así quién invade China? Yo no, prefiero invadir un país más lisito, como Finlandia. Y por cierto que cuando lees sobre el tema descubres que nada de lo que se visita es original, todo está reconstruido recientemente como reclamo turístico. Lo cual está bien porque hay servicios, bares, y hasta tiendas de souvenirs donde pueden hacerte un certificado de haber sobrevivido a pasear por la Gran Muralla (no todos lo consiguen). Para mi que lo de héroe se queda corto. De leyenda p'arriba!

En resumen, que la Gran Muralla mola por el marco donde está, e impresiona saber que los chinorris hicieron eso mismo en 8000 km! Pero acabas con los gemelos y los triceps reventados, y no deja de ser una cosa turística llena de merchandising. Pero había que ir. Mear en la Gran Muralla estaba en mi lista de "cosas que hacer antes de irse pal otro barrio", justo entre escupir desde la puntica de la torre Eiffel y cagar en el Gran Cañón del Colorado. Ya sólo me queda 1. Todo se andará.

Chapter 5: libertad de expresión

Eso es una cosa que ya si eso algún día tendrá la China milenaria , pero que por ahora poco. Para empezar, tienen capado el internet y no se puede entrar ni en blogs, ni en el facebook, ni en youtube... O sea, que minimizan el contacto con el exterior. Y si pones la tele todos los canales son CCTV, del 1 al 15! Nada de CNN, BBC, MTV (eso sí es bueno)... o sea que hay que creerse las noticias que te dice el estado, y punto pelota.

Una colega de Israel nos contó que estando en el metro un payo chinorris se le acercó y comenzó a hablar con ella espontáneamente en inglés (sería un guía turístico llamado Donovan o algo) y durante la animada conversación le comentó que si alguien del Partido le veía hablar con un extranjero podría chivarse y podrían obligarle a hacer una carta oficial explicándole al estado por qué y de qué habían hablado. No sé si tendrá que ver eso del Partido en el tema, pero es curioso que durante el congreso internacional he hablado con gente de prácticamente todo el mundo pero creo que solamente con 1 chino, y eso que por jugar en casa eran mayoría. Tiene su lógica, teniendo en cuenta el miedo a la represalia y el nivel regulero de inglés que se gastan. Seguiremos investigando.

Chapter 6: Qué de chinos! Billones? Trillones?

En china hay muchos chinos. Eso es así. Y sólo hay chinos! Es raro que en la capital, en los sitios mas turísticos, y en pleno agosto, uno esté en medio de la Ciudad Prohibida y mire alrededor y sólo vea chinos. De vez en cuando te cruzas con alguien de fuera, pero es raro. Yo no me esperaba esto, creía que habría a estas alturas más mezcla racial. Pero no, namás que chinos, y más chinos, y venga chinos por tos laos. Copón!

Chapter 7: OT-TIA UN NEGRO!

Entre el bloqueo informativo (mencionado en el chapter 5) y el viaje de chinos que hay (chapter 6) es normal que cuando aparezca un negro (o un afroamericano, como diría Brüno) los chinos se queden todos mirando y hasta le hagan fotos. En el congress había una chavala de Kenia y nos contó que estando de turismo por Beijing, las familias se agolpaban a su alrededor mirándola y le pedían hacerse fotos con ella. Ella era la atracción turística! Los chinitos chicos flipaban. Y dice que hasta algunas señoras mayores se acercaron a tocarla para ver como era su piel. Un descaro! Supongo que los Pekineses (no los perretes, sino los habitantes de Pekin/Beijing) igual han visto a gente diferente, pero fijo que de los que hayan ido un Domingo a la capital desde pueblos chicos para ver el mausoleo de Mao, es muy probable que en su vida sólo hayan visto a otros chinos. Hay que salir y culturizarse, chavales!

Chapter 8: pa habernos matao

El querido cuñao chileno JJ siempre dice "a mi me gusta el desorden!". Pues vete pa Beijing, cuñao! No he visto más desorden en mi vida. Pero claro, nunca he estado en Italia y no puedo comparar. Pero apostaría que en Pekin es peor, solo por la escala. Los semáforos son solo sugerencias (creo que eso también pasa in Italy). Si está en rojo se puede pasar pero el que lo tenía en verde te va a pitar por haberte colado. Y cruzar una avenida grande andando es la locura! El que quiera emociones fuertes, ya sabe donde ir.

Del tráfico llama la atención una cosa: hay muchas motos, y TODAS ELÉCTRICAS! Eso es bueno porque contamina menos, no echa humos y todo eso. Pero es malo porque como no hacen ruido, no paran de pitar para que sepas por donde van. No sé lo que es peor.

Por cierto que el metro es increíblemente bueno y barato. Cuesta 2 yuanes (20 céntimos aprox) y es muy moderno. Es el segundo mejor en el que me he montado, tras el de Santiago (de Chile).

Y los chinos son como los mediterráneos: gritan, se cuelan en las colas, te empujan, sin conocerte te tocan (algo inconcebible en Suomiland)... Y en coche, moto o bici, más o menos es lo mismo: pitan, se meten delante, te casi-atropellan...

Chapter 9: rico rico rico

La comida china es buena. Aunque hay que ir con cuidado, porque puede picar bastante. Se suele compartir, bien sea en una mesa con el centro que gira, o si la mesa es chica he visto como los chinorris van cogiendo los platos de los vecinos alegremente. Compartir es disfrutar, amigos.

Aparte de las cosas clásicas (arroz, tallarines, chop-sueys variados, rollitos, cosas al vapor...) me ha sorprendido que si pides una sopa de pescado el cocinero viene a la mesa y te enseña el pescado vivo antes de hacer la sopa. Aparte, hay puestos donde venden escorpiones, lagartos, insectos chungos, miriapodos... y carnes de perro, gato y serpiente (o eso te dicen que es). Adjunto prueba gráfica comiendo un pinchito de carne de serpiente, el plato favorito de Bear Grylls. Me negué a comer escorpiones porque los mantienen pinchados en los palos vivos moviendo las paticas, y los fríen del tirón sin matarlos sin sufrimiento antes ni nada. Me niego a colaborar con una práctica tan inhumana; o tan in-quelicerada en este caso. No al maltrato de escorpiones! Además es mi signo zodiacal, por lo que me veo en la obligación de respetarlos.

Chapter 10: juegos mundiales de deportes de combate

El día después de que acabase el congreso se iban a celebrar en Beijing los primeros juegos mundiales de deportes de combate, que son como unas olimpiadas pero solo de pruebas en las que hay ot-tias. Y todos los atletas se iban a quedar en el mismo hotel que nosotros. Fue muy curioso descubrir que hay sumo en todos lados, cuando yo creía que era una cosa solo de Japón. Mi amigo Arezki es argelino y se hizo coleguita del equipo de sumo de Egipto. Menos mal que les cayó bien, porque las criaturitas no cabían por los pasillos. Yo por mi parte estuve hablando con un francés karateka, y de españoles solo vi a una pareja que eran representantes españoles de Muay Thai. Eran muy simpáticos, hablamos un rato y hasta me hice una foto con ellos. Los intentaré seguir a ver si ganan medallas. Vamos España!

UPDATE: la chavala es Eva Naranjo, campeona de Europa de Muay Thai y que en Beijing GANÓ EL ORO! Este blog se ha revalorizado gracias a la foto junto a toda una chica de oro. Enhorabuena a los premiados!

Epílogo: curiosidades absurdas sobre los chinos

Aparte de que no tienen desodorante, hay varias cosas que no sabia y que me han sorprendido de los chinos. Por ejemplo:

-Beben agua caliente. Sí, cuando tienen sed, beben agua caliente. Como el te pero sin te. Si quieres agua fría tienes que pedir "ice water".

-Se sientan en el aire. Para descansar se sientan sobre sus propias piernas. Es como sentarse en un escalon imaginario. Como hacen los perricos, pero sin apoyar las paticas de alante. Muy raro, a mi así me duele todo. Y ellos hasta comen así.

Y esto ha sido todo desde el lejano oriente.

Hasta la próxima!